Ftipy (#401 - #???)
#401
Na celnici se ptá celník: "Cigarety, alkohol, drogy ?" Z auta se ozve:
"Ne, dík. Já toho mám plné auto ..."
#402
Víte, co udělá somálec, který má plechovku fazolí ?
Otevře si restauraci.
#403
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá: "Kdo je tam ?"
"Tady Jean Claud Van Damme." "Neznám." "Jděte do prdele všichni čtyři !!"
#404
Pane doktore, co mi je ?
Nevím. To ukáže pitva.
#405
U zvěrolékaře: "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a
dřevěnej a dřevěnej !!"
#406
Starý muž si vzal mladou dívku. Sousedé slyšeli nějaký cvrkot během
svatební noci. Netušili, že jí běžel robertek a jemu plicní ventilátor.
#407
Co je to: je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví ?
Medvěd.
#408
Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá: "To jsem tuhle vyprávěl tvojí
manželce vtip a ta se tak smála, až málem spadla z postele."
#409
Dva kanibalové při jídle: "Já tu tvoji tchýni nemám rád." "Tak ji nech
bejt a sněz jenom brambory."
#410
Tati, kdo je to playboy ?
To je muž, kterému dává žena na den aspoň dvacet korun.
#411
Vyskočí 2 parašutisti z letadla. "Dáš si jablko ?", ptá se během pádu
jeden toho druhého. "Jo, dám si." Po dalších metrech volného pádu se ptá
znovu: "Dáš si ještě jablko ?" "Jo, dám si ještě jedno." Když jsou na
kritické hranici: "Dáš si ještě další jablko ?" "Jo, dám, ale kde ty
jablka pořád bereš ?" "Tobě z batohu !!!"
#412
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně ! Teď ještě třískněte otce
po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu !!!"
#413
Žákovská knížka: Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se
mi, že jsem zelený.
#414
Víte co se stane, když zkřížíte krávu a želvu ?
No přece tele s přilbou.
#415
"Pane, proč nejezdíte výtahem ?"
"Ale, uvnitř je napsáno PRO 5 OSOB a já nemám čas čekat na další čtyři..."
#416
Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany:
jak žena, tak tchýně...
#417
Víte proč si ženský po ránu mnou oči ?
Protože nemají koule....
#418
"Pane vrchní, plave mi v polévce moucha !!!!!"
"Ale chudinka malá, ještě před chvílí seděla támhle na tom hovně...."
#419
Jedno z nejčastějších posledních slov před smrtí:
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
#420
Vrací se opilý chlápek domů a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu:
"Sousede, prosím Vás, vždyť bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po
domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a
vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek
neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude !!!"
#421
Po milování říká prostitutka malomocnému: "Víš, já mám AIDS."
Malomocný na to: "No fuj, ještě že jsem ho tam nechal !!!"
#422
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo
já." "A cos ji řekl ?" "Tak si to teda kup !"
#423
Proč s sebou nosí policajti zbraň ?
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka !
#424
Sedí dva beznozí u koleje a jeden říká druhému:
"Já ti říkal, že sova houká jinak !!!"
#425
Ptá se muž Boha: "Proč jsi udělal ženu tak hezkou ?"
"Abys ji miloval." odpoví Bůh
"A proč je teda tak hloupá ?"
"Aby milovala tebe."
#426
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem
a volá: "Doufám, že nejdu pozdě !?" "Ale kdepak, naskočte si."
#427
Lehká holka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou ! Udělám ti
to, jak budeš chtít." "Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci." "Ale
jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš ?" "Zadarmo."
#428
Víte proč nemůže mít žena mozek ?
No, protože by to byl chlap !!!
#429
Ptá se otec 17. letého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu
baterku ?" "Na rande", odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou
baterku nikdy nepotřeboval." Syn odvětí: "No, ale taky se podívej, co sis
přivedl domů !"
#430
Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
#431
Víte, jaké jsou ideální rozměry ženy ?
90-60-90. A jaké jsou ideální rozměry muže ?
64-43-10 000 000 (věk, teplota, konto)
#432
Za 7 horami, 7 moři, 7 dolinami a 7 řekami stojí chaloupka. V chaloupce
za stolem sedí babka a nadává: "Proč zrovna já musím tak daleko bydlet ?!"
#433
Jaký je rozdíl mezi většinou poslanců a senátorů a Švejkem ?
Švejk blbost pouze předstíral...
#434
Šly kolem dvě malé děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," pravil
hrobník.
#435
Víte, jak naučíte kočku štěkat ?
Polejete ji benzínem, přiložíte sirku(zapálenou) a kočka udělá WUAFFF.
#436
Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mne tlačil host
z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním
neuhl ?" "Haa, to nešlo. V té úzké sukni..."
#437
"Pavlíčku, proč dnes vedeš do školy kolo ?"
"Ale, paní učitelka mi chce promluvit do duše.."
#438
Skot vypráví známému: "Včera jsme byli v ZOO a stalo se něco hrozného !
Tygr pokousal návštěvníka !" "To jste museli připlácet na vstupným ?"
"Nemuseli." "Potom nechápu, co na tom bylo příšerný !"
#439
K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za 5 000,- korun." "To je drahé," praví muž a odejde. Doktor potká
náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."
#440
Víte jaký je rozdíl mezi souloží a onanií ?
V podstatě žádný, akorát, že při souloži člověk tak nějak přijde mezi
lidi.
#441
"Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?" "Ne, proč ?"
"Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici."
#442
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká ji: "Vidíš, ty čarodejnice, jinej by
tě zabil a já tě pouštím na svobodu."
#443
Který savec nemá zuby, Pepíčku ?
Náš děda.
#444
Jedno z nejčastějších posledních slov před smrtí:
A teď mě vyfoť na té skále.
#445
Nejnovější výzkum potvrdil, že ženě se nebude říkat slepice, ale žabička.
Celý den se nafukuje, večer roztáhne stehýnka a druhý den to všude
vykváká.
#446
Přijde mladík k doktorovi: "Pane doktore, já jsem asi homosexuál..."
A doktor na to: "Božínku a já jsem dnes takový neupravený."
#447
Jak se vyrábí sušené mléko ?
No přece se krávě nedá týden napít a pak se jí vypráší vemeno.
#448
Baví se dva lovci: "Střelils něco ?" "Jo." "A kde to máš ?" "V nemocnici."
#449
Vážený zákazníku, Váš mobil bude brzy přesměrován na vepřín, protože ho
používáte na samé prasárny.
#450
Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem.
#451
"Vlastičko, přikryj mi, prosím tě, nohy a vypni tu televizi." "Nemůžu
Jiříčku, jsme totiž v kině !"
#452
Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk ?"
"Ano." "Vy svině."
#453
Starší kolega poučuje mladšího: "Nesmíš na děvče jít rychle. Když ji
pozveš na rande, nejprve si s ní vykládej o počasí, potom přejdi třeba
na poezii a potom ji pomalu vyznej lásku." Mladší kolega si to vzal
k srdci, večer seděl s dívkou na lavičce: "Hvězdy, vidíš ?" "Vidím."
"Puškina jsi četla ?" "Četla." "Dobře, tak si lehni."
#454
Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před
iglů ?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš
na ponožky a zlomím ti deku !"
#455
Přijde muž domů a říká ženě: "Dnes tě umiluji k smrti." Ona se hned vrhne
do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde
z koupelny, tak najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: "Tak co bude
s tím milováním ?" On se otočí na druhý bok a říká: "Daruji ti život !"
#456
Starý lord líčí své zážitky z lovu v Africe. "Zůstali jsme v džungli bez
jídla, odsouzeni k smrti." "To tam nebyla v okolí žádna voda ?"
"Kdo by v tak těžké situaci myslel na mytí !"
#457
"Tatínku, tatínku ! Koho jsi to včera v noci zabil ?"
"Já ? Co tě to napadlo !"
"No maminka včera říkala: nech ho, ten už stejně nevstane."
#458
Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pas, zastaví a
volá na sluhu, který drží jeho plášť: "John, zavolejte lady !" Sluha se
nakloní nad bazén a praví: "Oh no, lorde, on pouze plave."
#459
Přijde manželský pár do restaurace. Číšnice přiběhne: "Co si dáte ?"
Žena: "Párky s hořčicí." Číšnice: "A křen ?"
Žena: "Křen si dá taky párky."
#460
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře: "Berou, berou ?"
"Ale kdepak, ani ťuk." "Tak se na to vykašli a pojď se vykoupat !"
#461
Miláčku, nemáme něco na zub ?
Ale jistě zlato, hned ti podám párátko !
#462
Jde cigán a na zemi vydí žvýkačku. Tak ji zvedne, začne ji žvýkat a říká:
"Hm, skvělá chuť..." V tom uvidí, jak proti němu jdou skinheadi a
dokončí větu: "...a tak málo času."
#463
Dědečku, co tady tak sedíte venku bez kalhot ?
No včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama
to byl nápad babičky.